این شب یلدای اهورایی

*اینا که ملت رو تگ میکنن روی کون انار و تخم هندونه با این کپشن:

"همایون باد میلاد روشنایی در این شب اهورایی"

بعد حالا قشنگ بودنِ این سنت و رسوم به کنار، این تگ کردن و تبریک هم اصلاً متین؛ اما یه عده‌شون میان عکس شیر و خورشید میذارن کنار انار و هندونه و به این ترتیب بین گوز و شقیقه اتصال کوتاه میزنن.

*این بزرگان فامیل که یه نشونه‌ی تابلو میذارن لای حافظ که وقتی می‌خوان تفأل بزنن و تفسیر کنن گوزپیچ نشن.

آخرشم میخونن:

کُشتی نَشُسِتگانیم!

* این میوه فروشا که هندونه های کرموی ریدمون رو از پستوی میدون بار کشیدن بیرون و در این هنگامه‌ی لمباندن از عرض فرو میکنن به ملت مظلوم و همیشه در صحنه. أین عمار؟

*این گوز به نرخ روز خورای دوزمانه که تا دیروز می‌خواستن به خاطر ماجرای مسی از ایرانی بودن استعفا بدن و با عرض معذرت در صفحه‌ی لیونی از آریایی بودن خودشون ابراز انزجار میکردن، لیکن حالا واسه شب یلدا شمع بر می‌افروزن و در کنار هم به جای خوندن اشعار لسان الغیب شروع میکنن به خوندن "گاثاها" و چکامه‌های رعب انگیز "سعید سکویی".

آخه دَدی میگه که "احمد کسروی" گفته حافظ تازی بوده خووووووووووو!

*این ملت ما که خودشون میدونن این موقع سال اصل هندونه به زور گیر میاد، چه برسه به اینکه شیرین باشه، ولی تو مهمونی تیکه اولو که میخورن به صاب خونه میگن: "به به واقعا شیرین بود"،

بعد یه نگاه میکنن به سایر مدعوین و با Eye contact بهشون میفهمونن که طرف رو گذاشتن سر کار تا نشون بدن چقدر بامزه ان. ببین تو جیم کری! تو جواد رضویان اصلاً!

*این شب یلدا که برای امیرعلی طولانی‌تر از سایر شبهاست، لذا میتونه با گل زده‌ی بیشتر در خانه‌ی حریف برای دیدار برگشت با خیال راحت آماده شه.

*اينا كه گوششون رو ميذارن در كون هندونه و بعد با انگشت چند تا تقه ميزنن تا محصول رو ارزيابي كنن. بعد هم با لحن دکترای نانوتکنولوژی به توله سگشون ميگن اين هندونه قرمزه قرمزه! ورش دار بريم!

بد ماجرا اينجاست كه وقتي چاقو ميزنن هندونه رو ميشكافن ميبينن كه همرنگ كون پلنگ صورتيه و ٤ تا فحش هم نثار روحانی و باعث و بانیش ميكنن. 

*این "طولانی‌ترین شب سال که باید در کنار "انار و خواصش" به بررسی نشست.

*اینایی تا فال رو باز میکنن بیت اول رو نخونده میگن: "بَه بَه! ببین چی گفته! خوشا به سعادتت!" بعد وقتی میرسن به ابیات کاملاً سکسی و اروتیک ذیل

حال دل با تو گفتنم هوس است

خبر دل شنفتنم هوس است

شب قدری چنین عزیز و شریف

با تو تا روز خفتنم هوس است

وه که در دانه‌ای چنین نازک

در شب تار سفتنم هوس است

چنین تفسیر میکنن:

"به زودی اتفاق مهمی برای شما پیش خواهد آمد. از مصاحبت با رفیق ناباب دوری کنید. به خدای متعال توکل کرده و صبر پیشه کنید. یادتان باشد برای رسیدن به موفقیت تنها از خدا مدد بجویید"

در حالی که باید یه کلوم صاف و پوست کنده می‌گفتن: "کدکس یادتان نرود.

پی نوشت: برگرفته از پیج فیسبوک ژانر

این هوخشتره ها که پیج فیسبوک مسی و فرناندا لیما را به فنا دادن

·         این عربهای نامرد که 1400 سال پیش به زور شمشیر مردم ایران رو مجبور میکردن برن رو فن‌پیج اسکندر مقدونی فحش بدن، وگرنه ما فرزندان کوروش که از این کارا بلد نبودیم؛ خیلی بافرهنگ و خوشمِل و جیجَل بودیم.

·         این سفیران صلح مقیم فیسبوک که این ظلم را برنتابیدند و وظیفه انسانی دونستن که برن از مسی معذرت خواهی کنن. حالا اگه خودِ مسی، 50 میلیون طرفدار فیسبوکی و چند میلیارد آدم پیگیرِ فوتبال تا حالا داستان کامنتا رو نفهمیده بودن؛ با عذرخواهیِ انگلیسیِ این سوپرعن‌ها دوزاریشون افتاد که از جمعه تا حالا مردم سرزمین آریایی چقدر به یاد خودشون و نسوان فامیلشون بودن.

·         اینا که معتقدن "حالا درسته بَده، اما کول و بامزه که هست. خیلی کامنتا فان داره!". خیلی بامزه میشه اگر همه اون چندده‌هزار نفر فحش‌های با تعداد کافی از حرف "ک" به خودش و فامیلش بدن؛ و در حالی که الفاظ "ک"دار، داره هفت چاکش رو جر میده، ما هم در تفریح شریک باشیم.

  

·         این طالبان و القاعده و سلفی‌های سوریه که کَلشون خوابید و حجم فضاحت رو تاب نیاورده و طی بیانیه‌ی مشترک حرکت هوشتخره رو محکوم کردن و رسما از فرناندا لیما به خاطر توهین جنسی پوزش طلبیدن.

·         این زاک اسنایدر و بن افلک که منتقدان تا هفته پیش، کونشون رو کتری کرده بودن که مردم ایران زمین رو وحشی و خشن معرفی کردن، اما الان دو شبه راحت سرشون رو زمین میذارن و واسه فیلم بعدی سرمایه گذاری می‌کنن.

·         این شیرفلکه‌های عن که معتقدن "این فرهنگ 30 ساله‌ست نه فرهنگ 2500 ساله". به اینا بگید کاسه افتخارات 2500ساله‌ی شما که تونستن توی سی سال اینقد بهش برینن، از اول کاسه توالت بوده.

·         این کلام گُه‌هربار که "اگر تپه‌‌ی دست نخورده‌ای در آرژانتین و برزیل هم باشد مردانی از سرزمین پارس در ریدن بدان گوی سبقت را خواهند ربود."

بررگفته از صفحه فیسبوک ژانر

هالوین آریایی!

 ژانر این شرکت‌کنندگان غیور در مراسم روحانی هالوین که اگر ازشون بپرسی "هالووین یعنی چی؟" میگن "یه جشن قدیمی ایران باستان بوده، هالو + وین، یعنی احمق‌ها برنده می‌شوند".

ژانر این هوخشتره‌ها که عن قریب پست می‌ذارن: "می‌دانستید که در کشتنگاه دیو سپید با خدنگ رستم دستان٬ گاهشمار میترایی چُنین آورده که گاهِ آن برابر با 25 آبان و نامش بترس‌آرمزگان است؟ با برپایی همایشی هخامنشی؛ انجمنی گرد آوریم از زیبایی‌های ترسنده و در آن هنگامه این آیین آریایی را پاس بداریم."

برگرفته از فیسبوک ژانر

آیا می‌دانید کوروش کبیر بدون خونریزی آنهمه سرزمین را فتح کرد؟

آیا می‌دانید کوروش کبیر بدون خونریزی آنهمه سرزمین را فتح کرد؟ شاید بپرسید "چطور؟!؟". در حکایات آمده یک روز کوروش کبیر از توالت عمومی فِلکِی گاز بیرون آمد و مسیر خانه‌اش را گم کرد. در راه به هر کجا که رسید مردم گفتند "وای چه مرد خوشتیپی! بیا کشور ما مال تو!"...و اینگونه بود که کوروش بزرگ بدون جنگ "منشور حقوق بشر" را آماده کرد.

برگرفته از فیسبوک ژانر

این هوخشتره های نژادپرست

این ما که پس از دیدن اینجور اقدامات باید از خجالت کله‌مون رو فرو کنیم تو سوراخ توالت و خفه شیم. با ادعای فرهنگ 2500 ساله‌ تنها کار مفیدمون شده نقل قول جعل کردن از کوروش تا الکی خودمون رو باد کنیم و بگیم خیلی خفنیم:

"کوروش کبیر در یکی از سفرهایش بود که ناگهان آیفون فایوش زنگ خورد...برداشت...وزیرش بود...دستور داد تا تمام بردگان جهان را آزاد کنند... به افتخار پدر ایران زمین که سالها پیش از شرکت مایکروسافت به تکنولوژی Wi-Fi دست پیدا کرده بود و آزادی را برای بشریت به ارمغان آورد بکوووووووووووووب لایکو..." بعد همزمان که این خزعبلات صد من یه غاز رو به اشتراک میذاریم، هیچ قومی نیست که شامل نژاد پرستیِ ما نشن. از عرب تا افغان. اما عیب نداره. به جاش منشور حقوق بشر داریم خووووووووووووو!

این هوخشتره‌ها که میگن 28 مرداد کودتا نبود، رستاخیز بود!

*این شعبون بی‌مخ که اون زمان که ساندیس نبود، "ویسکی پنج پهلوان" میزد به بدن و نقش بسیجی دهن گشاد رو بازی میکرد برای ممرضا.

*این هوخشتره‌ها که میگن 28 مرداد کودتا نبود، رستاخیز بود! حرکتی بود مردمی و مستقل. حالا اگه بهشون بگی مادلین آلبرایت وزیر امور خارجه آمریکا سال 2000 از مردم ایران عذر خواهی کرده و گفته: "در سال ۱۹۵۳ آمریکا نقش موثری در ترتیب دادن براندازی نخست‌وزیر محبوب ایران محمد مصدق داشت. دولت آیزنهاور معتقد بود که اقداماتش به دلایل استراتژیک موجه‌اند ولی آن کودتا آشکارا باعث پس‌رفت سیر تکامل سیاسی ایران شد...دولت شاه هرچند کارهای زیادی برای پیشرفت اقتصادی ایران انجام داد ولی مخالفان خود را بی‌رحمانه سرکوب کرد"، قیافه‌شون شبیه رد لاستیک پراید بر پشکل بُز بالغ میشه.(همینقدر انتزاعی و غیرقابل توصیف)

*این فرح دیبا که تو برنامه‌ی سرتاسر گوزوژعر "از تهران تا قاهره" گفت: "شاه خودش مصدقی بود". یه جوری هم میگه که هیشکی ندونه انگار مصدق از شدت عذاب وجدان آریایی، خودش شخصاً خودش رو محاکمه کرد و تبعید کرد احمدآباد. سپاس.

*این من و تو که همین فرداست که یه مستند برای شعبون بی‌مخ بسازه، تا Cyrus Irani از شدت شلافگی تو صفحه شبکه‌ی مذکور بنویسه: با اجازه شیر!

*این شاه که سال 32 تا خطر رو بیخ گوش خودش احساس کرد درجا یه هواپیما گرفت و رفت عراق و از اونجا ایتالیا. بعد که اراذل و اوباش کودتا کردن، برگشت. بنا بر تجربه‌ی شیرینش فکر میکرد 57 هم همین خبره، هی منتظر بود بگن برگرد، بگن برگرد. اما این انتظار به "سامانه‌ی باقر"ی بیش نینجامید.

برگرفته از فیسبوک ژانر

این راسیست ها

این ما که تازه فھمیدیم یه سری آریایی وجود دارن که برای توجیه نژادپرستی می گن: "یه عده تو ایران عرب زبان ھستن، اما عرب نیستن"؛ و به این طریق توھیناشون به سایر عربا تو کشورای دیگه رو توجیه میکنن. کسی ھم نیست بھشون بگه آخه بی شعور راسیسم که شاخ و دم نداره که توجیه میکنی. توھین به یه نژاد به یه قوم به یه دسته از مردم به خاطر اینکه فرضا تو یه نقطه ی خاص از دنیا متولد شدن اسمش چیه؟ یه توجیه گوزوژعر دیگه ھم دارن که آدم وقتی می شنوه یبوستش به کل بر طرف میشه، اونم اینه که "عربھا ھم از ایرانی ھا متنفر ھستن! این حس دو طرفه است". جواب ما: "ھر کی ھر گھی می خوره که تو ھم نباید دو لپُی بخوری برادر ھخامنش!"

اینایی که تا یه خارجی میبینن صحبت از عشق و محبتِ ایرانی ھا به سایر ملل میکنن و به کمک دیلماج به ھزار زحمت به طرف میفھمونن:"وی آر نات انِمِی وید انِی کانتیری.یو نُ؟" بعد ھمین انسان ھای پروانه ایِ بدونِ مرز،تا اسم افغان ھا یا عرب ھا میاد قیافه شون رو یه جوری میکنن که آدم یاد خایه  باقر در حالت آن شیود (unshaved) می افته.

این سیستم "پان" بازی.  پان عرب ھا.  پان ترک ھا. پان ایرانیست ھا. پان جادوغ آبادیست ھا. اینا که فکر میکنن برتری از طریق "خون" و "اسپرم" منتقل میشه.

این هوخشتره ها که گمان میبرن به جای نام بردن از یه شھر یا نژاد خاص تو جوکاشون، اگر شخصیتِ اصلی ماجرا رو به غضنفر یا اصغرآقا تغییر بدن، رندیِ بزرگی کردن جھت استنکاف از توھینای قومیتی.

این آریایی ھایِ اصیلِ صاحبِ شبکه ھایِ سلطنت طلب که با استفاده از آزمایشھای دقیق علمی به این نتیجه رسیدن که ھر کی مخالفشون باشه، قطعا چند قرنِ پیش یه مغول یا عرب به جّد انُاثش تجاوز کرده.

این یغلوی ھا که صحبت از حقوق پایمال شده ی افغانستانی ھا در ایران میکنن،بعد برای شیرین بازی به ھم میگن:چَ کاّ میکِّنی.

برگرفته از فیسبوک ژانر